. УЛЫБАЙКА......
Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка
Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежу на спине, анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь". Я подохренел немного, но поделать уже ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот... Перевернули... Сцуко! Вижу на полу надпись "тот свет"! Ржал как мог, а получалось плохо
Собрались на пенсию сердце,печень и член.
Сидят перед входом в кабинет.
Сердце говорит-Я самый главный орган,мне наверное рублей 250 дадут.
Печень-Я тоже не мелочь,мне 200р дадут.
Член-Мне рублей бы 50 дали,я не так важен.
Комиссия.Выходит сердце-радуется-250 дали.Выходит печень-смеется-200 дали.
Заходит член,долго не выходит,наконец вышел.
Сердце с печенью спрашиваю-ну как?
Член охреневший от радости-сияет-500 дали.
Сердце,аж присело и кричит-за что?
Член улыбается и отвечает-за вредность-
Всю жизнь по колено в воде,в резиновых скафандрах и с опасностью для жизни.
Мишенька на свой день pождения получил совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
Случай одного городка
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
Встречает пирожок булочку:
- можно я к тебе в гости приду?
- можно, только завтра.
На следующий день идет пирожок к будочке, на встречу ему другой пирожок.
- ты куда идешь?
- к булочке в гости.
- можно с тобой?
- пошли.
Идут дальше. Повстречали еще несколько пирожков и вместе пошли к булочке а гости.
Булочка открывает дверь и приходит в ужас от увиденного.
- я тебя одного приглашала.
Говорит она пирожку.
- да не волнуйся, они все с капустой, один я с яйцами...
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!