Вот моя коллега на работе всерьёз считает, что ее личная жизнь не сложилась только из-за того, что у нее маленькая грудь. При том, что её "маленькая" - это четыре моих, ха-ха. Не, сначала она, канеш, смотрела на меня и грешила на торчащие уши, но пришитые уши не изменили ситуацию, и теперь она копит на новые сиськи, которые пришаманят ей принца.
И ведь не поспоришь.
Потому что вот, хотя бы у нас.
Некоторые мальчики, описывая своих любимых дам, ограничиваются только физическими параметрами. Да и что говорить, некоторые порой женятся на этих физических параметрах, а потом терпят всяческое от этих 90-60-90, или теряются после того, как эти три цифры после свадьбы трансформируются в нечто иное. Все мы падки на красоту и все мы встречаем и по одежке. Вот только ли встречаем?
Некоторым женщинам, вынесшим комплексы гадкого утенка из детства, уже по факту превращения в лебедя, необходимы постоянные подтверждения своей привлекательности. Они не вполне верят зеркалу и комплиментам. Они ждут жертв и подвигов, возложенных на алтарь их красоты. Когда их не удовлетворяет количество и качество последних, а штабеля поклонников лежат не по фен-шую, они находят причины в том, что, скажем, их груди не хватает +1/2/3/. размера, оттенок волос не гармонирует с платьем, нарощенные ресницы давно пора обновить и пр. Эти погрешности по мере возможностей исправляются. Ей не придет в хорошенькую голову, что мужчина не позвонил потому, что она собирается ехать в США на поезде (потому, что боится летать), не знает, что такое "Пинк Флойд" и называет кофе "оно". И потому, что ее узкоспециализированные интересы не выходят за рамки глянцевого журнала, а кругозор широк, как ее вымученная фитнессом и диетами осиная талия. И не то, чтобы она совсем дура, просто все террабайты ее памяти заняты важной информацией о салонах красоты, тряпках, косметике и прочих прелестях индустрии, работающей над ее внешностью, а весь ее перфекционизм направлен на полировку своей фасадной безупречности.
А хуже всего то, что этакие мадам тиранят не только наших сильных и смелых гусар *боже, дай им ещё больше сил и смелости*, но и нас, бусиковых дур, случайно оказавшихся рядом. Ну, или не случайно, а для оттенения персиковой красоты этакой престарелой лолиты.
Меня, например, эти нимфы любят спрашивать о возрасте.
Да, я знаю, что неприлично спрашивать женщину о том самом багаже прожитых вёсен. Я и не спрашиваю - мне это надо? Но вдруг выскакивает дамочка с загадочным таким видом и внезапным вопросом "И на сколько я выгляжу?" Регулярно так выскакивает.
Они, дамочки эти, конечно, разные, но мне уже кажется, что все на одно лицо. И тут по вопросительному взгляду королевской кобры я понимаю, что сейчас мне предлагают испортить карму и соврать. Сначала вычислить, сколько ей на самом деле, потом отнять пару-тройку лет *можно больше, но карму потом хрен отмоешь*, а потом еще изображать сову с круглыми глазами и удивляться: ну надо же, а ведь не скажешь!
И хорошо, если не ошибешься, а ведь можно даже при значительном минусовании попасть в точный возраст и обидеть навеки - не этого ожидали, не этого!
Но с этими ещё понятно, есть ведь еще изощреннее. "Мне сорок два, я своего возраста не скрываю!" - и пауза театральная для аплодисментов и цветов. У меня - хамки невоспитанной - обычно просятся два варианта: "Да вижу, что сорок два!" или "Ну надо же, а ведь не скажешь! Выглядишь на сорок девять!" Но опять же - взгляд кобры, карма и тэдэ с тэпэ, - я вежливо улыбаюсь. Потому что не знаю, с чем сравнивать.
Ну откуда мне знать, как должна выглядеть женщина в тридцать-сорок-пятьдесят?
Если как моя подруга, зажигающая в клубах в свой полтинник так, что молоденькие мальчики завистливой слюной уборщицам труд облегчают, - то карму мне не отмыть никогда.
Если как моя баклажановая соседка, которой я в ее двадцать пять милостиво приписала тридцатник, думая, что польстила лет на пять минимум, - то все остальные молодухи могут спать спокойно.
И ладно, оставался бы этот спектакль для мужчин, но зачем с такими вопросами к женщинам? Мы же змеи, мы все видим!
Но это я к чему, собственно.
Скажите, если бы волшебник в голубом вертолете бесплатно предложил вам что-то изменить в своей внешности - что бы вы изменили? Ну, хотя бы чтобы ваш лыцарь-сеньора, увидев ваши пиццот тонн беспощадной красоты, тут же забыл(а) про идеи чучхе и "никогдабольшенеженюсь " и пал(а) ниц как крепость Измаил.
Вот моя коллега на работе всерьёз считает, что ее личная жизнь не сложилась только из-за того, что у нее маленькая грудь. При том, что её "маленькая" - это четыре моих, ха-ха. Не, сначала она, канеш, смотрела на меня и грешила на торчащие уши, но пришитые уши не изменили ситуацию, и теперь она копит на новые сиськи, которые пришаманят ей принца.
И ведь не поспоришь.
Потому что вот, хотя бы у нас.
Некоторые мальчики, описывая своих любимых дам, ограничиваются только физическими параметрами. Да и что говорить, некоторые порой женятся на этих физических параметрах, а потом терпят всяческое от этих 90-60-90, или теряются после того, как эти три цифры после свадьбы трансформируются в нечто иное. Все мы падки на красоту и все мы встречаем и по одежке. Вот только ли встречаем?
Некоторым женщинам, вынесшим комплексы гадкого утенка из детства, уже по факту превращения в лебедя, необходимы постоянные подтверждения своей привлекательности. Они не вполне верят зеркалу и комплиментам. Они ждут жертв и подвигов, возложенных на алтарь их красоты. Когда их не удовлетворяет количество и качество последних, а штабеля поклонников лежат не по фен-шую, они находят причины в том, что, скажем, их груди не хватает +1/2/3/. размера, оттенок волос не гармонирует с платьем, нарощенные ресницы давно пора обновить и пр. Эти погрешности по мере возможностей исправляются. Ей не придет в хорошенькую голову, что мужчина не позвонил потому, что она собирается ехать в США на поезде (потому, что боится летать), не знает, что такое "Пинк Флойд" и называет кофе "оно". И потому, что ее узкоспециализированные интересы не выходят за рамки глянцевого журнала, а кругозор широк, как ее вымученная фитнессом и диетами осиная талия. И не то, чтобы она совсем дура, просто все террабайты ее памяти заняты важной информацией о салонах красоты, тряпках, косметике и прочих прелестях индустрии, работающей над ее внешностью, а весь ее перфекционизм направлен на полировку своей фасадной безупречности.
А хуже всего то, что этакие мадам тиранят не только наших сильных и смелых гусар *боже, дай им ещё больше сил и смелости*, но и нас, бусиковых дур, случайно оказавшихся рядом. Ну, или не случайно, а для оттенения персиковой красоты этакой престарелой лолиты.
Меня, например, эти нимфы любят спрашивать о возрасте.
Да, я знаю, что неприлично спрашивать женщину о том самом багаже прожитых вёсен. Я и не спрашиваю - мне это надо? Но вдруг выскакивает дамочка с загадочным таким видом и внезапным вопросом "И на сколько я выгляжу?" Регулярно так выскакивает.
Они, дамочки эти, конечно, разные, но мне уже кажется, что все на одно лицо. И тут по вопросительному взгляду королевской кобры я понимаю, что сейчас мне предлагают испортить карму и соврать. Сначала вычислить, сколько ей на самом деле, потом отнять пару-тройку лет *можно больше, но карму потом хрен отмоешь*, а потом еще изображать сову с круглыми глазами и удивляться: ну надо же, а ведь не скажешь!
И хорошо, если не ошибешься, а ведь можно даже при значительном минусовании попасть в точный возраст и обидеть навеки - не этого ожидали, не этого!
Но с этими ещё понятно, есть ведь еще изощреннее. "Мне сорок два, я своего возраста не скрываю!" - и пауза театральная для аплодисментов и цветов. У меня - хамки невоспитанной - обычно просятся два варианта: "Да вижу, что сорок два!" или "Ну надо же, а ведь не скажешь! Выглядишь на сорок девять!" Но опять же - взгляд кобры, карма и тэдэ с тэпэ, - я вежливо улыбаюсь. Потому что не знаю, с чем сравнивать.
Ну откуда мне знать, как должна выглядеть женщина в тридцать-сорок-пятьдесят?
Если как моя подруга, зажигающая в клубах в свой полтинник так, что молоденькие мальчики завистливой слюной уборщицам труд облегчают, - то карму мне не отмыть никогда.
Если как моя баклажановая соседка, которой я в ее двадцать пять милостиво приписала тридцатник, думая, что польстила лет на пять минимум, - то все остальные молодухи могут спать спокойно.
И ладно, оставался бы этот спектакль для мужчин, но зачем с такими вопросами к женщинам? Мы же змеи, мы все видим!
Но это я к чему, собственно.
Скажите, если бы волшебник в голубом вертолете бесплатно предложил вам что-то изменить в своей внешности - что бы вы изменили? Ну, хотя бы чтобы ваш лыцарь-сеньора, увидев ваши пиццот тонн беспощадной красоты, тут же забыл(а) про идеи чучхе и "никогдабольшенеженюсь " и пал(а) ниц как крепость Измаил.